Сотни контактов - и всё равно одиноко: почему социальная сеть не равна сети поддержки

Можно провести субботу за большим столом, смеяться, обсуждать отпуск и новые сериалы - и так и не сказать никому о теме, которая уже две недели не выходит из головы. Социальная жизнь есть. Поддержка? Не обязательно.

Именно поэтому формула «один настоящий друг лучше сотен знакомых» звучит красиво, но объясняет далеко не всё.

У социальной жизни как минимум три счётчика

ВОЗ предлагает смотреть на социальные связи сразу в трёх измерениях.¹

1. Структура

   Сколько у нас отношений, каких типов и как часто мы взаимодействуем.

2. Функция

   Какую поддержку можем получить и дать.

3. Качество

   Насколько отношения тёплые и удовлетворяющие - или, наоборот, конфликтные и истощающие.

Поэтому социальная изоляция и одиночество - не одно и то же. Первая касается объективного недостатка отношений и контактов. Второе - субъективного разрыва между связями, которые у человека есть, и теми, которых ему хочется или не хватает.

Два человека могут иметь по 40 знакомых - и совершенно разную социальную систему. У одного почти вся сеть состоит из коллег. У другого есть родственник, два близких друга, соседи и компания, с которой он каждую неделю играет в волейбол.

Хотя списывать количество тоже рано: чем шире сеть, тем больше потенциальных маршрутов к людям.

В 8 раз выше: сильная цифра - но не та, которой кажется

В исследовании 2026 года участвовали 1512 взрослых американцев 30-70 лет. Данные собирали летом 2023 года, а выборку взвешивали так, чтобы результаты лучше отражали взрослое население США.²

У участников из нижнего квартиля по real-life emotional support скорректированные шансы одиночества были примерно в 8 раз выше, чем у участников из верхнего квартиля.

Для поддержки через социальные сети разница была гораздо меньше: отношение шансов составило 1,45. А когда исследователи включили оба вида поддержки в одну модель, статистически значимая связь сохранилась только для живой, «реальной» поддержки.

Значит ли это, что живое общение «в восемь раз лучше» интернета?

Нет.

Что вообще может скрываться за эмоциональной поддержкой? Не обязательно ночной звонок в стиле «срочно приезжай». Иногда это гораздо прозаичнее: возможность рассказать о неприятном разговоре на работе и не получить в ответ «да забей».

Вот только означает ли всё это, что поддержка через экран почти не считается?

Но экран не делает отношения ненастоящими

В обзоре Джеффри Холла использование социальных медиа оказалось лишь слабо связано с устойчивым одиночеством и объясняло небольшую часть различий между людьми. Доказательств, что соцсети сами по себе вызывают одиночество, автор не нашёл. В отдельные дни цифровое общение, наоборот, может помогать чувству принадлежности.³

Есть и более наглядный пример.

В исследовании 2026 года учёные проанализировали данные 205 американских студентов - 10 088 наблюдений за первые месяцы пандемии, с мая по октябрь 2020 года. Даже во время физической разлуки более крупная сеть уже существовавших близких друзей была связана с лучшим ежедневным эмоциональным состоянием.⁴

Контекст специфический - молодые люди и пандемия, поэтому превращать результат в закон для всех возрастов не стоит. Но он хорошо показывает более общую вещь:

А знакомый бариста, который помнит ваш заказ и спрашивает, как прошла поездка, выполняет ещё одну функцию. Не такую глубокую. Но от этого не бесполезную.

Слабые связи - не неудавшаяся дружба

Знакомый вообще не обязан когда-нибудь стать другом.

В исследовании 335 молодых взрослых качество контактов со знакомыми и незнакомцами было связано с меньшим одиночеством независимо от качества сильных связей. Короткая интервенция смогла улучшить эмоциональное качество таких контактов в течение двух дней. Долгосрочного уменьшения одиночества эта работа, конечно, не доказывает.⁵

У слабых связей есть своя работа.

• Сосед помогает ощущать себя частью места.
• Знакомый из спортзала открывает новые компании и занятия.
• Близкий друг выслушивает после тяжёлого разговора.

И тут появляется более интересный вопрос: почему даже при наличии заботящихся людей человек иногда всё равно не чувствует поддержки?

Одиночество может менять не только отношения, но и то, как мы их видим

В трёх исследованиях общей численностью 1197 человек одиночество было связано с более негативным восприятием того, насколько близкие люди заботятся и ценят человека.

Исследователи не ограничились вопросом «как вам кажется?». Они сравнивали восприятие участников с самоотчётами партнёров, оценками других информантов и независимых наблюдателей. В двух исследованиях использовались и ежедневные данные - всего 16 064 наблюдения.⁶

Представьте два одинаковых сообщения: «Звони, если что».

Количество сообщений одинаковое. Воспринимаемая доступность поддержки - совсем нет.

В продольной популяционной когорте из Женевы - 6311 взрослых, наблюдения с 2021 по 2025 год - воспринимаемая социальная поддержка и одиночество коррелировали лишь умеренно: r = -0,34. У них были и отчасти разные предикторы.⁷

Поэтому вопрос «сколько у меня друзей?» начинает выглядеть совсем уж грубым инструментом.

Один близкий человек - не социальная стратегия

Данные довольно хорошо поддерживают одну мысль: доступная эмоциональная поддержка тесно связана с одиночеством.

Но отсюда нельзя перескочить к выводу «достаточно найти одного правильного человека».

В исследовании 502 состоящих в браке взрослых из Южной Кореи 40-69 лет одиночество было тесно связано не только с качеством близких отношений, но и с размером дружеской сети.⁸

Между знакомством и поддержкой лежит время

Первая хорошая встреча создаёт возможность. Не больше.

В исследованиях Джеффри Холла количество совместного времени было связано с развитием близости; оценка примерно в 40-60 часов для перехода от знакомства к приятельской дружбе - не магический порог, а скорее иллюстрация масштаба. Сам автор подробно оговаривает ограничения этих оценок.⁹

Мы уже отдельно разбирали, почему взрослой дружбе так нужна повторяемость и почему после 30 естественных условий для неё становится меньше.

Здесь достаточно короткой цепочки:

1. контакт
2. ещё один контакт
3. общий контекст
4. немного больше открытости
5. взаимный отклик

Иногда дальше появляется поддержка. Иногда нет.

Три вопроса вместо «сколько у меня друзей?»

Вернёмся к тому самому субботнему столу из начала статьи.

Теперь вопрос звучит немного иначе: проблема в том, что вокруг мало людей - или в том, как устроены отношения с ними?

Дальше действия тоже будут разными.

Если не хватает функции - возможно, стоит на один шаг углубить уже тёплую связь.

Если структуры - добавить место, где встречи происходят регулярно: спорт, клуб, волонтёрство, соседское сообщество или небольшие групповые встречи.

Если же не хватает широты - возможно, стоит перестать оценивать каждое новое знакомство по принципу «станет ли этот человек моим близким другом?».

Не обязано.

Близость нельзя заказать. Условия для неё - можно создавать

Сотни контактов не гарантируют поддержки.

Но и один близкий человек не обязан быть всей социальной системой.

Более реалистичная цель - социальная жизнь, где есть место знакомым, приятелям, повторяющимся встречам и отношениям, в которых постепенно появляется достаточно доверия, чтобы попросить о помощи или просто сказать: «У меня вообще-то не очень».

Источники: ¹ World Health Organization. Social connection, 2025. ² Koneru G. et al. Real-Life Emotional Support, Social-Media-Based Emotional Support, and Loneliness Among US Adults, 2026. ³ Hall, J. A. Loneliness and social media, Annals of the New York Academy of Sciences. ⁴ Stanoi O. A. et al. Staying connected: How close friendships supported emotional well-being during the COVID-19 pandemic, 2026. ⁵ West T. N. et al. Improving social connection with weak ties and strangers, The Journal of Positive Psychology. ⁶ Lemay E. P. et al. How loneliness undermines close relationships and persists over time, Journal of Personality and Social Psychology. ⁷ Predictors of perceived social support and loneliness over time: A population-based study in Switzerland, 2021-2025. ⁸ Park C., Shin H. Social relationship dimensions and network links to loneliness and depression in midlife and older adulthood, 2026. ⁹ Hall, J. A. How many hours does it take to make a friend?