Что делать, если вам неловко знакомиться с новыми людьми

Но если серьёзно, здесь может быть перепутана причина и следствие. Возможно, вам не нужно сначала стать уверенным, чтобы легко знакомиться. Уверенность вполне может появляться потом - после серии разговоров, в которых вы немного волновались, где-то зависали, иногда говорили ерунду и всё равно обнаруживали, что ничего страшного не произошло.

Неловкость - не обязательно черта характера

При знакомстве с новым человеком мозг иногда пытается работать сразу на пяти должностях.

Нужно слушать собеседника, придумать ответ, понять его реакцию, решить, куда деть руки, проверить, не говорите ли вы слишком громко, - и где-то на фоне ещё работает внутренний режиссёр: «Так. Сейчас это выглядело странно».

Разговор продолжается, а часть внимания уже направлена не на человека перед вами, а на собственное выступление.

Исследователь социальной неловкости Joshua Clegg обнаружил, что новизна ситуации и явное внимание к самому процессу общения способны усиливать ощущение неловкости.¹ Проще говоря, когда социальная механика вдруг становится слишком заметной, чувствовать себя естественно действительно сложнее.

Исследования self-focused attention - внимания, направленного на себя, - описывают похожую ловушку: чем сильнее человек сосредоточен на себе, тем хуже замечает внешнюю обратную связь. Например, что собеседник улыбается, задаёт вопросы и вполне заинтересован в разговоре.²

После разговора вы прекрасно помните, как запнулись на слове «путешествие», странно пошутили про бухгалтеров и три секунды не знали, что сказать. Но гораздо хуже замечаете, что человек смеялся, задавал вопросы и вообще-то не пытался убежать.

У этого эффекта даже есть название - liking gap, или «разрыв симпатии». В серии исследований Erica Boothby и её коллег люди после разговора систематически недооценивали, насколько понравились своему собеседнику.³

Три вещи, которые можно попробовать уже в следующем разговоре

Не будем развивать харизму за семь шагов. Есть три вещи попроще.

1. Разрешите себе короткую паузу

   Человеку что-то сказали - и он уже чувствует обязанность немедленно выдать ответ. Отсюда перебивания, предложения, начатые раньше мысли, и классическое: «Да-да, я тоже… ой, продолжай».

   Попробуйте не спасать каждую паузу. Иногда нормально сначала дослушать человека, на секунду задуматься и только потом ответить. Со стороны это может выглядеть не как «он не знает, что сказать», а просто как внимание к разговору.

2. Перенесите внимание с себя на разговор

   Вместо «как я сейчас выгляжу?» попробуйте заметить, что именно сказал человек. Что в этой истории вам интересно? С чем вы согласны? Какой вопрос хочется задать?

   Это не магический способ мгновенно перестать волноваться. Но внимание постепенно возвращается из внутренней кабины наблюдения в сам разговор - туда, где вообще-то и происходит знакомство.

3. Не чините каждую неловкость

   Попробуйте действительно находиться в разговоре: не искать глазами выход, не проверять телефон каждые сорок секунд и не прокручивать в голове последнюю фразу.

   Это не секретный язык тела и не способ «показать доминирование». Просто не каждая пауза требует срочного ремонта.

Шпаргалка для разговора

Как вернуть внимание к человеку

Три действия, которые помогают разговору, и три вещи, которые не обязательно контролировать.

• Выдержать паузу
  Дослушать, подумать и только потом отвечать.
• Зацепиться за сказанное
  Спросить о том, что действительно заинтересовало.
• Продолжить разговор
  Не объяснять каждую оговорку и двигаться дальше.
• Не отвечать мгновенно
  Несколько секунд тишины не означают провал.
• Не следить за руками
  Голос и поза не требуют постоянной проверки.
• Не спасать каждую паузу
  Разговору иногда нужно немного свободного места.

А если я уже сказал что-то странное?

Поздравляем, вы разговариваете с людьми.

Иногда шутка не долетает. Иногда история заканчивается слабее, чем начиналась. Иногда вы произносите фразу - и уже на середине понимаете, что обратно её в рот не затолкать.

И всё.

Нередко хуже самой неловкой фразы оказываются следующие две минуты, когда человек начинает объяснять, почему он это сказал, что на самом деле имел в виду и вообще обычно он шутит лучше.

Не раскапывайте яму экскаватором.

Как не начать контролировать каждое слово

Здесь есть неприятный парадокс. Вы замечаете, что волнуетесь, решаете внимательнее контролировать себя и начинаете следить за голосом, руками, словами, глазами и каждой паузой. Разговор становится менее естественным. И мозг радостно записывает результат: «Ну вот. Я же говорил, что не умею общаться».

Чем сильнее вы проверяете, правильно ли выглядите и звучите, тем меньше внимания остаётся на человеке напротив. А без внимания разговор быстро превращается в экзамен, где вы одновременно и отвечаете, и выставляете себе оценки.

Здесь речь скорее об обычной неловкости и нехватке опыта. Если страх общения заставляет вас регулярно избегать важных ситуаций или заметно мешает работе, учёбе и отношениям, одной практики может быть недостаточно - в таком случае лучше обратиться за помощью к специалисту.

Навык появляется в практике, а не только в чтении

Можно прочитать двадцать статей о small talk, выучить открытые вопросы, потренировать взгляд перед зеркалом и знать названия семи психологических эффектов.

А потом войти в помещение, где сидят пять незнакомых людей, - и забыть вообще всё. Потому что общение всё-таки практический навык.

Если вам не хватает опыта знакомств, возможно, полезнее не пытаться превратиться в невероятно общительного человека, а получать этот опыт чаще - в ситуациях, где цена ошибки не кажется огромной.

То есть без необходимости подходить к случайному человеку на улице. Без свидания тет-а-тет, где внезапная пауза ощущается как вечность. Без задачи самостоятельно собрать компанию, придумать место и ещё написать всем первым.

Почему в небольшой группе может быть проще

Один из способов устроить себе такую практику - групповые встречи «Ау».

Мы собираем небольшую компанию из шести человек, учитываем интересы и ценности, а место заранее выбираем и бронируем. Можно встретиться за ужином, кофе или в баре. На часть первых встреч можно прийти с другом - если самостоятельный выход к незнакомым людям пока выглядит как прыжок без страховки.

В разговоре один на один паузу некому подхватить. В компании внимание распределяется между несколькими людьми: можно немного послушать, включиться позже или продолжить чужую тему. Для части людей такой формат снижает давление. Хотя другим, наоборот, комфортнее начинать с общения один на один - универсального рецепта здесь нет.

Уверенность - не пропуск на вход

Вы всё равно иногда будете зависать. Иногда не найдёте тему. Иногда скажете что-нибудь и через две секунды подумаете: «Господи, зачем».

Цель не в том, чтобы стереть такие моменты из жизни. Гораздо полезнее перестать считать каждый из них доказательством собственной неспособности общаться.

Одна странная пауза - это одна странная пауза. Один неудачный разговор - один неудачный разговор. А когда знакомств становится больше, у каждого отдельного эпизода становится меньше веса.

И в какой-то момент может оказаться, что вы уже гораздо спокойнее разговариваете с новыми людьми. Не потому что однажды проснулись невероятно уверенным человеком. Просто это больше не первый раз.

Источники: ¹ Clegg, J. W. (2012). Stranger situations: Examining a self-regulatory model of socially awkward encounters, Group Processes & Intergroup Relations, 15(6). ² Spurr, J. M. & Stopa, L. (2002). Self-focused attention in social phobia and social anxiety, Clinical Psychology Review, 22(7). ³ Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M. & Clark, M. S. (2018). The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think?, Psychological Science, 29(11).